Василиск одиннадцати лет от роду

[PaleFire]

Дочку показали Княжне.
Княжна говорит - василиск, однако.
Как я дошла до того, что у меня, эльфа, проклюнулся василиск, дело десятое.
А вот как оного юного василиска теперь воспитывать? Чтобы не попортить?
Поделитесь опытом, у кого есть, пожалуйста.

На аватарке - юный василиск.

запись создана: 29.05.2014 в 20:45

@темы: поговорим?, Василиски

Comments

[~Ива~]

Могу ошибаться, но, кажется, у Княжны в комментариях к этому типу был подобный вопрос и ответ на него. Сейчас навскидку сказать не могу, где именно. Возможно, в «как вырастить».

[PaleFire]

~Ива~, ищу и не нахожу.
Собственно, как получился василиск: берем маму-эльфа в клинической депрессии и детку от рождения и дальше. Что выросло - то выросло.

[Василиск Рина]

PaleFire, чтобы не попортить: поменьше давить эмоциями и побольше внимания к ребенку, и понимания его. Следить за тем, что ребенок ест, не грузить "ты должен, ты обязан" и говорить и показывать к нему свою любовь, но не перенасыщать ею.
Как-то так. В моем детстве этого не хватило.

[PaleFire]

Василиск Рина, я на антидепрессантах уже несколько лет, так что с проявленными эмоциями у меня неважно.
Насчет внимания и понимания - с этим туго, потому что я сама не понимаю, что под этим имеется в виду.
Как проявлять любовь к ребенку, я не знаю: опыта нету.

[Альтаир аль Наир]

PaleFire, Слушать что говорит ребенок и слышать его. Пытаться разобраться в его проблемах и помогать с решением.
Не перекладывать на ребенка отвественность за все подряд, тем более за отношения или за последствия решений мамы, папы или других товарищей.

[Олег Чаров]

Ну, Василиски по разным причинам получаются ) Если все приведут список "чего мне не хватало в детстве", списки выйдут разные.

У вас депрессия - это кое-что объясняет о ситуации (но далеко не всё). Когда мама в депрессии, ребенок это воспринимает не как "мама в депрессии", а как "я всегда не годный", как-то так. Детская я-центричность, всё вокруг имеет смысл, и смысл этот сводится к ребенку.
Если нелюдь вообще способен опознать некую ситуацию как ситуацию, вряд ли он воспримет ее по умолчанию как хорошую и безопасную. Если Василиску четко в лоб, как тупому мужлану из анекдота про девушек, которые изнамекались, но нужной реакции всё равно не добились, не сказать, что происходит, что нужно и по каким критериям он годный - то Василиск либо не заметит, что что-то вообще происходит, либо расценит всё в негативном ключе. Типа, если вы не сказали ему, что любите - значит, вы не любите, никогда его не любили и никогда не будете любить. Не сказали, что своими увлечениями заниматься можно и нужно - значит, ему ничего никогда нельзя и вы ему всё запрещаете. Как-то так. Если что-то не озвучить - годы спустя может оказаться, что у вас и у ребенка на неозвученное была радикально разная точка зрения. А всё потому, что если он не получит четко ответ на свои незаданные вопросы, то он как ответ возьмет вашу депрессию. То есть, ответ получится негативный. Поэтому - определенность. Везде, где что-то провисает - определенность. То, за что можно ухватиться, чтобы разобраться в происходящем.

Не уверен, если честно, что с Василиском 11 лет от роду можно разговаривать о его проблемах. Скорее всего, о том, что вообще проблемы есть, вы узнаете только когда они отрастут до уровня трындеца, который он уже не сможет от вас скрывать. Либо это не проблема и была и о ней с лёгкостью можно признаться родителям, делов-то.
Также не уверен, что ему можно давать внимание-понимание. Чем он это внимание-понимание вообще возьмёт у вас, каким местом? У ребенка вообще нужный орган для братия внимания-понимания имеется? Если таки можно - то да, выйдет полезно. Если нет - то упс, что выросло, то выросло.

[Весенний Туман]

О, я тоже последствие клинической депрессии родителя. (Ну не только, но это был немаловажный фактор.)

Чего бы я хотел от своего родителя в прошлом - это хотя бы признания того факта, что мир вокруг существует и мне в нём жить. Побольше внимания именно конкретно мне, а не своей дыре на месте смыслообразования.
Мне было всегда хорошо понятно, что меня любят, но также понятно, что постепенно меня всё меньше и меньше принимают, потому что мир вокруг был не принят, а я по мере взросления всё больше и больше становилась его частью.

Именно депрессию родителя я отсчитываю примерно со своих девяти лет, отношения разваливаться стали в мои четырнадцать. Именно потому что я интересуюсь всякими внешними штуками и не хочу получать один сплошной негатив в качестве обратной связи на принесённый домой опыт.

А, и ещё - я обижаюсь, что из-за депрессии родитель дал мне недостаточно выживательных навыков, хотя у него их было. Потому что всё тлен и беречь-беречь, не дай бог что-нибудь случится. На недостаток эмоциональной поддержки не обижаюсь, хотя её, конечно, было мало, а вот это задевает всё ещё.

Конечно, каждая ситуация уникальна, но вдруг мой опыт может чем-то помочь.

Ну, и со сказанным Олег Чаров, в принципе, соглашусь, что не разрешено - то запрещено, потому что ты не знаешь, как ещё извернуться, чтобы не сделать родителю хуже. У меня не было идеи, что родителю плохо, потому что я плохой, но была идея, что я могу повлиять на ситуацию, ухудшить или улучшить. Естественно, теперь я понимаю, что это не было так.

[PaleFire]

Альтаир аль Наир, Весенний Туман, Олег Чаров, спасибо

[Noli Timere]

Сородичи выше обозначили, что не нужно сваливать на Василиска дофига чужой ответственности - и оно да, не нужно.
Но еще более не нужно лишать собственной - по типу "сиди, мама сделает". И пытаться ее разделить тоже не нужно совсем - по типу "давай ты собери одежду, а я обувь". Вроде бы мелочи, но отбивает охоту что-то делать вообще. Я об это так попортилась, что до сих пор в себя недопришла, увы.
А еще очень не стоит реагировать на всяческие запросы и попытки разделить картину мира - это если они еще случаются - чем-то вроде "да я не знаю, мне и не интересно, разбирайся сама". Она разберется, да. Только не факт, что вам понравится результат.

Ну и, вопреки гипотезе уважаемого Олега, плюсуюсь ко всему вышесказанному сородичами, да.

[Навия]

В общем, исходя из вышесказанного, давайте вашему ребенку понять, что:
а) он хороший. он замечательный и даже если он устроит атомный взрыв, он будет хоть и не прав, но все равно любим и явно качественен.
б) если у мамы плохое настроение - ребенок в этом не виноват. По собственному опыту скажу, что действовать с оглядкой "мама же расстроится" никаких полезных навыков в жизни не вырабатывает, исключительно проблемы на пустом месте (которые потом нужно осознать, как-то ликвидировать... )
Кажется, все это благополучно сказывается практически на любом типе людей-нелюдей - адекватную самооценку, уверенность и веру в себя вредными еще никто не называл.

[dark wanderer]

Еще, наверное, важно принимать ребенка таким, какой есть, ничего не выдумывая ни для себя, ни для других. Меня вот вечно коробило и продолжает, когда предки из кожи вон лезут,чтобы похвастаться тем, чего нет,хотя в реальности и так есть чем гордиться. Ребенка такими финтами не переделать, а вот жалко выглядеть в его глазах можно начать быстро. Если чего-то хотите, то говорите прямо в лоб, если захочет-сделает. А если не сделал,значит не надо дитю этого.

У моих депрессуха была всегда и продолжается по сей день, а конечные точки всегда оказываются во мне.Раньше ибо мелкий был и беспомощный, а теперь ибо не соответствую тому, что вложили. А я только сейчас узнаю, что,оказывается, отсутствие внимания и упреки без объяснений были проявлением высшей любви и заботы.Так что депрессия это,конечно,не особо приятно,но ребенок не дурак и если нормально разговаривать, то все поймет.

[http]

Объясните ребенку словами через рот, что такое депрессия, от чего она бывает, и как с ней надо обращаться. Если ребенок умный и книжный, то вот прям книжку взрослую дать в руки.

[Lelaya]

Имеется муж-Василиск, последствие маминой депрессии.

У всех все по-разному, конечно. Но вреда не будет, а польза внезапно быть может. Сказать словами прямо, что Ваше состояние - не из-за неё. Что она в этом не виновата и никак за это не ответственна. И повлиять на это не может, никак, вообще - хорошо там себя ведет или плохо, соответствует вашим ожиданиям или нет, угодила вам или нет. И никогда-никогда не использовать ваше состояние здоровья в шантажных целях - "из-за того что ты вот это и то (сделала -не сделала) - мама расстроилась и ей теперь так.", ну и наоборот. Если уже успели - извиниться прямо словами и объяснить, что это была ошибка и неправда.

[Навия]

"из-за того что ты вот это и то (сделала -не сделала) - мама расстроилась и ей теперь так."

если, конечно, для этого не существует объективных причин (а то если дитятко повадится ставить акробатические номера на краю крыши - маме может поплохеть вполне обосновано. Не дай то боги, конечно, таких поводов)

[Весенний Туман]

PaleFire, не за что
Ещё очень нравится совет http, потому что Важная Информация о Себе и Важная Информация о Мире - это очень хороший стимул для вообще любого контакта в моей жизни.

Вообще если отвлечься от родительских усилий, то ребёнок-василиск - это очень замкнутый ребёнок с кучей эмоциональных проблем и проблем адаптации, но с огромной не по годам способностью к рефлексии и рациональному осмыслению ситуации. Любой ситуации. Примерно так.
А, да. Ещё связь с телом и с собственным комфортом будет хромать, но не исключено, что вы об этом не узнаете и ребёнок узнает сильно не скоро.

[PaleFire]

Lelaya, Навия, На самом деле, засада в том, что депрессия развилась из послеродовой, и при ребенке это обсуждалось.
То есть первый манифест депрессии у меня был в ее теперешнем возрасте, с покладкой в клинику, но то состояние, из которого я оказалась в таком кривом состоянии, началось с послеродовой депрессии, что ситуации не облегчает.

Насчет контакта с телом - я сама как Ши научилась выстраивать его только сильно после тридцати, системой последовательных приемов, и учу этим приемам дочку, потому что оно в хозяйстве пригодится.

[Навия]

PaleFire, ребенок вообще помнит, что у мамы депрессия? В мои 11 лет при мне многое обсуждалось, но я - вот убейте - тарифы на электроэнергию, например, забывала в момент. Не думаю, что разговор на эту тему будет вреден. В идеале - отловить у себя и объяснить ребенку механизм возникновения у мамы определенных реакций. Как минимум повысится эффективность взаимодействия.
Лично до меня только после 20 дошло, чтоо когда мама кричи - это она нервничает и чем больше я создаю поводов - тем громче она кричит. А выросшая на этой почве рефлекторная уже реакция плакать, между прочим, искореняется с огромным трудом. Да и я не титан самоконтроля. А знала бы раньше - воспринимала бы гораздо спокойнее...

[PaleFire]

Навия, у Ники замечательная реакция на мои эмоциональные выплески: посмотреть на меня как на дуру

[Навия]

PaleFire, я, право, затруднюсь сказать, хорошо ли это для Ники

Не скажу объективно, но по личному опыту...
Дети примерно в этом возрасте уже начинают обращать внимание не только на "как" сказано, но и на то "что" сказано. Василиски в особенности. Может быть имеет смысл давать больше "словесных" знаний - что значит слово, где употребляется, как выстроить фразу, чтобы максимально донести желаемое до собеседника. Во всех формах - разговор, совместное чтение, игры какиенить...
Текущие состояния чаще, подробней проговаривать. Не частить с сильными эмоциями... Они хорошо чувствуют "какие" эмоции у значимого человека, но не понимают "почему" - опять-таки проговаривать...
ну где-то так

[Lelaya]

Lelaya, Навия, На самом деле, засада в том, что депрессия развилась из послеродовой, и при ребенке это обсуждалось.
То есть первый манифест депрессии у меня был в ее теперешнем возрасте, с покладкой в клинику, но то состояние, из которого я оказалась в таком кривом состоянии, началось с послеродовой депрессии, что ситуации не облегчает

Вот я и говорю об этом - поговорить. Что депрессия - это заболевание, нарушение выработкой мозгом определенных веществ. И никто в этом не виноват, и никто не контролирует - ни мама не может перестать болеть, ни Ника на это не влияет. И поговорить не раз и не два, лучше каждый раз, когда ухудшение или явные проявления. И при ухудшении не поддаваться соблазну повесить на ребенка ответственность за свое состояние. Это очень большой соблазн, и трудно преодолимый - ребенок ближе всех и не защищен от этого никак.
И еще важный момент - что говорят об этом родственники. Вы можете и не знать, что бабушки-дедушки ребенку скажут, типа "ты так себя вела, что мама попала в больницу, ты ее больше не увидишь, если не.." - и тут что-то, что ребенок не факт, что может регулировать.

[PaleFire]

Lelaya, "Мне хорошо - я сирота" ©
В смысле - нету у нас родственников. Только друзья. Я не общаюсь с родичами уже много лет, а никин папа слился на этапе "знаешь, я от тебя беременна".

[dark wanderer]

У меня похожая семейная ситуация-мать со мной на руках, а вокруг ни одно "папы",все слились..Потом,правда,объявились через пару лет,но ситуация осталась неизменной в эмоциональном плане.Василиски,они запоминают все очень хорошо,на эмоционально-психическом плане и это уже не вывести.У меня,во всяком случае,никак,хотя на выдержку и волю не жалуюсь. Так что лучше десять раз объяснить одно и то же,а то и каждый день по десять раз,если хочется сохранить с дитем отношения более-менее нормальные..Ну а если такого в планах нет,то,конечно,можно и не заморачиваться.Мои просто решили вдруг напомнить мне, что они мне родители и типа любят, в мои 26,когда умерла младшая сестра. Увы,из этого мало что получилось пока.
Так что,если есть желание дружить с ребенком,то стоит запастись терпением и уважением, ибо повторять предстоит и объяснять много, иначе дите само додумает в меру своих знаний, а раз додумавши может уже и не передумать.

[.molnija.]

PaleFire, а почему бы не обсудить вопрос, как воспитывать Василиска, с самой Княжной? Она же видела девочку, разговаривала - может дать какие-то адресные рекомендации. Особенно как не попортить - учитывая опыт работы со школьниками.
Я извиняюсь, если лезу не в свое дело, просто - может это самый простой и информативный путь?

[PaleFire]

.molnija., К Княжне Нику водил Тануки, на правах дяди, с ним и обсуждение было. Какие-то рекомендации я получила и им следую. Но всегда есть нюансы.

[Безумная Тень]

Так как про воспитание и общение сказано уже много и правильного, добавлю только, что возможно и вероятно ребенку может помочь какая-либо спортивная секция. Движение и особенно движение осознанное способствует налаживанию обратной связи с собственным телом, а через это и с собственной личностью. Что выбрать - решать ребенку, вы здесь можете только предлагать варианты и то, четко обозначив, что окончательный выбор за ребенком, с какой интенсивностью заниматься - определять совместно с ребенком и тренером. Причем опять же решающее слово за ребенком. Важно: помнить самой и объяснить ребенку, что занимается он не ради достижений и побед, а для собственного удовольствия.
Почему предлагаю движение: Знакомый Василиск, правда взрослый, "ставил себе мозг на место" с помощью танцев. Сменил три или четыре студии, нашел ту, в которой ему комфортно и с удовольствием занимается. Стало меньше проблем с питанием, почти полностью исчезли типные проблемы со сном. Где-то через год занятий осознал, что ему нужно обсудить с психологом и обсудил (два с половиной года до этого слышать о походе к специалисту отказывался наотрез).

[Гость]

Тема еще актуальна?

[PaleFire]

Гость, да - дочка-то никуда не делась

Гость, да - дочка-то никуда не делась

Тогда могу написать о нескольких моментах, о которых здесь еще вроде бы не упоминалось.
Сразу скажу что предполагаю что я василиск, и что именно эти моменты, о которых скажу, очень непозитивно на меня повлияли. Могу ошибаться как в том, так и в другом Также, у Вас в семье могло не быть таких моментов вообще.
Первый момент - нелогичность. Но не просто нелогичность, а тщательно скрываемая нелогичность, с запретом обсуждения. Это всякие суеверия, приметы и действия с ними связанные - зачастую неприятные действия в которых должны были участвовать все члены семьи (ну или те до кого могли дотянуться). Все эти действия были неразрывно связаны с выбросом негативных эмоций (опять же, на всех до кого могли дотянуться). Было очевидно (мне) что всем плохо, все психуют от того что приходится совершать эти действия (или хотя бы соответствовать неким критериям), но говорить об этом было нельзя (нельзя замахиваться на "святое").
Чуть позже допишу.