Нелюди и жажда любви

[Чеширко]

Так как у очень многих типов в детстве обязательным условием было чисто номинальное присутствия родителя, как родителя, (а у некоторых так вообще обязателен полный П, устраиваемый предками) и жажда любви так или иначе есть и еще какая, мне интересно, что происходит с этой дырой, в момент взросления, который у некоторых типов обозначен очень четко, а у других, как набор вещей, позволяющих наконец-то жить.

У ЭГ она просто огромная и я вот думаю, что, если бы не некоторые правила, запрещающие жрать людей и более женское воспитание, я была бы тем еще плотоядным цветочком и вполне хорошим манипулятором. Момент взлета по-моему не сильно все меняет, просто позволяет легче оперировать правилами и плевать с высокой колокольни на тех, кто пытается что-то сказать, про "так нехорошо".
Вполне возможно, что при взлете ЭГ просто начинает излучать больше харизмы, которая позволяет заполнять свою дыру за счет других, так что б другим это даже нравилось, такое вот специфическое гнутие реальности. (Княжна ни раз приводила в пример Марлен Дитрих, которая жаловалась мужу на любовников, а тот ее мало того, что слушал, так еще и всячески сочувствовал).
Права ли я и как оно на практике?

Про другие типы мало знаю в этом контексте, поэтому интересно, как остальные справляются.

UPD будем считать любовью, в данном случае, готовность делится всеми ресурсами и брать ответственноть, даже, когда объект любви периодически кусается и выпускает иголки, безусловное принятие входит в комплект. А жаждой любви — жажду получить безнаказанный доступ к чужому добру, желательно платя за это исключительно на своих условиях, если вообще платя, потому что черная дыра именно про: "мне не до дали" и "мир мне крепко задолжал".
Мне интересно закрывается ли дыра когда-нибудь, наедается ли нелюдь или чем больше и качественней, тем лучше? Насколько болезненно воспринимается потеря доступа к чужому ресурсу и т.д. Старается ли нелюдь расширить базу "жертв" и всеми способами удержать их?
Это не обязательно про манипулировать и есть за бесплатно. Некоторые нелюди искренне считают. что само их присутствие настолько прекрасно, что является платой.
Тут же частично встает вопрос полигамии, если нелюдь потребность наладить контакт и привязать (если она таки есть) реализует через сексуальные отношения. Цитата в тему: "Она – обжора. И как всякая обжора совершенно не собиралась выбирать кого-то одного. Парень не знал, смеяться ему или плакать, но, боги, она любила их всех, по-своему."

@темы: поговорим?

Comments

[just mockingbird]

Чеширко, ...но здесь встает вопрос, что такое любовь. )))
Это безусловное принятие? Но я сто раз встречалась с тем, что те же Гарпии, например, перед этим неилюзорно офигевают и теряются. Потому что в без-условности нет УСЛОВНОСТЕЙ и правил, совершенно непонятно, как ответить на вопрос "Что делать, чтобы любили?\Слушались\Подчинялись?". Т.е. ситуация безусловного принятия (или безусловной любви) является ситуацией фрустрирующей. её жаждут и её боятся.=)
Это поддержка? Тоже расплывчато. Для одного поддержка в одном, любовь - в одном, для иных - совершенно в другом. Уважение? Что это такое и о чем вы говорим?

[just mockingbird]

Про другие типы мало знаю в этом контексте, поэтому интересно, как остальные справляются.

За себя скажу, как водится, а не за всю Одессу, а я Вампир.
Справляюсь посредством психотерапии. В принципе, это единственное действенное лекарство. Ну и еще постулат "дай себе то, чего хочешь, чтобы дали другие". Т.е. если хочешь любви - полюби себя прямо тут. На месте. Не стесняясь. Важной частью этого сакрального действа для меня является "безоценочно принять" себя, свои чувства в данный момент времени, принятые решения, сделанные дела, и даже если что-то пошло не так, просто погладить себя по спинке и сказать "ну, случилось так случилось. давай разбираться с последствиями поступательно. обязательно все получится и будет хорошо".
Не знаю, как у других. А мне сразу так тепло, хорошо и спокойно. Но это тоже стало возможно после длительной проработки.=) На голую черную дыру это не ложилось.

[Некто крылатый]

Дракон или Горгулья (скорее первое). Со временем научилась (так вышло скорее) не задавать себе вопросов, какова я. Любить получается скорее не себя, а окружающий мир... Хотя и я к нему прилагаюсь. "Плевать, что проштрафилась, жизнь прекрасна". Ему, миру, достается любви при этом столько, что он иногда пугается.

[Акша Таквааш]

Дыра на месте недополученной любви... она была очень холодная и большая, и мы с ней вместе жили сколько-то лет. В бытность свою красным единорогом старались завоевать если не любовь, то симпатии у вообще всех нас окружающих людей (а круг общения тогда был сильно широкий)))); потом плюнули на поддержание всеобщего обожания и ограничились симпатией узкого круга лиц; наконец схлопнули тыл совсем и полюбили сами себя. С тех пор мы приобрели чёрный окрас, а дыра если и есть, то из неё нам больше не дует.

[дракон7]

дракон...остается драконом....он и сдержан и ненасытен одновременно.
хочется всех и всего до определенного момента- до насыщения...
эмоциями, ситуациями, переживаниями...чем угодно... пока это все переваривается\способно усвоиться, ...принимаю все и всех в любых\но исключительно комфортных для\себя объемах и качествах.
это вовсе не значит трахаться направо-налево...далеко не так...это скорее эмоциональное насыщение... даже не предполагающее слишком близкого контакта
ибо в детстве не хватало именно тепла присутствия, эмоций любви и защищенности... на физ плане как бы все было в наличии...был лишь эмоциональный голод... типа видит око, да зуб неймет... и конечно недостаток обычных прикосновений любящих, родительских...понимающих...

[_Ир-Рианн_]

Как справлялась и справляется котяра в лице меня, когда её накрывает чёрной дырой?.. Пишет или просто прокручивает в голове сюжеты и/или ситуации, в которой может отождествиться и эмоционально слиться с одним из героев/героинь. И через это получить то, чего мне вотпрямщаз отчаянно не хватает. А не хватает обычно уважения, безусловного принятия, энергии, тепла, нежности, искренности, ну и на физическом плане - как выше сказали,

обычных прикосновений любящих, родительских...понимающих...

Меня кагбэ гладили, но оно было не тем, чем надо, потому как оно было как безынициативное животное или куклу, а не как меня-живую внутри моей брони, и оно... напрягало и напрягает. Я не кукла, которую пеленают-одевают-укачивают-гладят!! Я живое существо, у которого имеются личные границы, и очень точно, что я именно кошка по типологии - ибо кошка реально не разрешает себя гладить при неправильном эмоциональном на поглажку посыле. Вот и получается, что к кому-то прямо льну к рукам, а от кого-то с шипением шарахаюсь, но вторых, увы, процентно неизмеримо больше, грусть-печааааааль, вот и приходится выкручиваться - хочешь жить, умей вертеться. Кстати о вертеться - как и известный герой, эту фразу шикарно произнёсший, я очень люблю небо и летать, поэтому эффект чёрной дыры прекрасно ликвидируется фантазированием на нужную эмоцию во время прогулок под огромным открытым небом ну и вообще в красивом месте, где город и природа очень органичны.

[Чеширко]

Поларис,
о, у нас немного похожие методы, у меня так потихоньку фик пишется, как личная терапия и отдельные куски мировоззрения))
дракон7,
а не парит, что контакт не близкий? У меня правда дыра на месте защиты и ощущения, что за меня порвут. Поэтому осознание, что все эти мимими до первой проблемы и человек вообще меня в свои планы не вписывает и в любой момент может оборвать контакт, портит все, вспоминая об этом я моментально схлопываюсь.
Акша Таквааш,
а если само в руки плывет, в глаза заглядывает и предлагает съесть. Сожрете или пожалеете, а может побрезгуете?
~Акварельная~,
то есть сторонняя любовь стала не более чем приятным бонусом?
trickster_ann,
а если вдруг начнут со всех сторон предлагать доступ к ресурсам и т.д. потому что ты такой клевый?

[just mockingbird]

Чеширко, м.
поясните подробнее? несовсем понятно)

[Навия]

У меня в жизни был достаточно длительный период, когда я была свято уверена в своей порочной сущности том, что "питаюсь" негативными эмоциями - мне чаще всего плакались. Как правило, с окончанием неприятностей у человека заканчивалась и наша нежная дружба. С возрастом, вроде бы, проходит. Или я задол мне надоело и у меня появились собственные причины поплакаться кому-то. Но безусловное принятие... или хотя бы с минимумом условий - это потребность. И да, иногда хочется задать совершенно детский вопрос "ты меня любишь?" именно в этом контексте.
И в минуты "душевной невзгоды" методы решения проблемы у меня вполне себе схожи с методами Поларис.

[Симорошка]

любить себя, хотя бы как получается, ну хотя бы принимать, ну хотя бы в общем. А от других ничего не ждать, но радоваться каждой мелочи. В подростковом возрасте я активно развивала тему "я не верю в дружбу", потому что как-то никакие отношения не давали того, чего обычно от дружбы ждешь - сообщника и сообщества, чтобы вместе, чтобы поддержка. С неверием в эту самую дружбу мне стало гораздо проще общаться с людьми без всяких претензий и ожиданий - исключительно ради сиюминутного процесса обмена временем и эмоциями. И стало легче, и увидела, что любовь люди очень просто раздают, можно брать так. И обнимашкам научилась, и милой быть, и улыбаться.
Сейчас я развиваю тему "я не верю в любовь", потому что в голове потребность эта активно вертится, но взять ее неоткуда, в отношениях разочаровалась. Теперь влюбляюсь во все, что движется, и кормлюсь этой свой эмоцией без предпринимания активных действий, по той же схеме, что с дружбой.

[Акша Таквааш]

Чеширко

а если само в руки плывет, в глаза заглядывает и предлагает съесть. Сожрете или пожалеете, а может побрезгуете?

У нас тут блок стоит: терпеть не можем асимметричные отношения, жертвенность и моральные долги. Возможно - у нас лично, а может, и у всех ЧЕ... Поэтому мы кого-то "жрать" считаем нечестным и совершенно недопустимым занятием, признаём только приятельский формат отношений и отталкиваем всех, кто попытается к нам подобраться ближе. В нашем понимании, если мы не готовы жертвовать собой ради кого-то, то и на чужую жертву права не имеем. И беднягу красного единорога, избравшего нас своим тылом, тоже так же регулируем в его активности сделать нам приятное (ты нам печеньку - и мы тебе такую же печеньку, ты отмахиваешься от нашей - на, держи свою обратно).))))

По воспоминаниям о себе-КЕ, мы бы, вероятно, сделали описанную вами личность "своей", привязались бы к ней так же и поместили бы себе за спину. И всё было бы взаимно. Либо, если бы не понравилась, оттолкнули от себя так, чтоб не захотела вернуться (причём отталкивание получалось само собой, совершенно естественно и почти неосознанно, с эффектом лет на 5-10).

Да, наш знакомый КЕ дать готов многим, а берёт только у "своих", при действительной необходимости и старается это скомпенсировать деньгами или чем-нибудь равноценным (равноценным для дарителя).

Но у одного единорога (белого или красного?), которого когда-то знали, видели способность "жрать" облагодетельствованного. То есть, дать готов всегда, и самое ценное порою тоже - но при случае стребовать выплату долга не постесняется, и тут эмоциональный шантаж вполне идёт в ход. Впрочем, это в понятие симметричных отношений тоже вписывается. У себя в "красном" прошлом подобные поползновения тоже замечали, сейчас контролируем.

-----

дракон7, о! Из ваших слов мы лучше поняли, почему драконы "греются" об единорогов. Представители нашего типа как раз могут давать то самое душевное тепло товарищам, которого вам, как говорите, не хватало.

[дракон7]

а не парит, что контакт не близкий?

Чеширко,
потому и не близкий, что ближе пускать мне не комфортно именно из-за того, что нет доверия. и как вы говорите, -

все эти мимими до первой проблемы и человек вообще меня в свои планы не вписывает и в любой момент может оборвать контакт,

именно так и есть...недоверие.
причина...боязнь, получить эмоциональный удар...и, как следствие, откат уже набранной энергии. приходится сдерживаться...довольствуясь синицей в руке...понимая, что журавль, скорее всего, так и останется в небе.
причем, наличие секса\близких отношений...типа обнимашки, поцелуйчики\ не привязывает эмоционально... необходимо именно эмоциональное взаимодействие.


Акша Таквааш,

Представители нашего типа как раз могут давать то самое душевное тепло товарищам, которого вам, как говорите, не хватало.

драконы любят тепло, с благодарностью принимают его и расцветают в нем и даже на определенном этапе могут отдавать его с процентами...много, безудержно, но...опять же, до тех пор, пока это принимается от них не как должное, а с пониманием... что дракон дарит самое ценное, что у него есть , своё эмоциональное тепло, свою жизненную энергию.\иногда перебарщивает и может обжигать и даже сжигать , тепло превращается в пламя\ ... вопрос контроля эмоций.
из-за проблем с недостатком их в момент формирования личности, получается проблема с контролем интенсивности эмоций в дальнейшем.
то слишком холодно, то слишком горячо.
это я уже про обмен энергией. драконы не вампирят вчистую.)))

[DarkLordEsti]

вот как раз на проблеме любви (и отношений) мой тушк осознал свою "теневость", потому что тот пост "пралубофф" у Княжны - ну будто с меня списан. То есть я+тебя+люблю у меня в одной точке не сходятся практически никогда. И люблю+любим тоже не сходится. Или вызывает дискомфорт когда сходится.
Личная жизнь - в основном состоящая из имения моцка себе и попавшему под раздачу (ухитрившемуся привязаться) объекту. Плюс для вдохновения - легкая тоска по недостижимому объекту для чуйств. Этакая концепция средневекового рыцаря с разделением "для возвышенной любви одна дама, для земной другая".

С потребностью в любви... вот когда личность начинает во мне растворяться и пытаться подстроиться под любой мой каприз и дать мне все ресурсы - начинается капец и полет вразнос. Временно нет кого-то кто бы няшил и гладил - крызис! Пометавшись, понял что для сохранения себя и временно составляющего в любовном песеце компанию как личностей, обоим следует близости и любви немножко "недодавать" (делать перерывы в тесном общении).

[dark wanderer]

Я пока ещё не определился,большая часть совпадает с тенью,но есть и от вампира часть,и от кошки,но вот что касается черной дыры,то было время,когда в попытке заполнить туда кидалось всё,что только подворачивалось под лапу.И если кто-то предлагал себя,то был сжираем без всякого зазрения совести.Потом немного переменилось,потому как что ни кидай,все равно не то.Среди своих оно как-то плодотворней получается,чем из чужих тянуть внимание и влюблённость.Нет как-то у меня до сих пор понятия любви,как чего-то невероятного и безгранично прекрасного.Если есть взаимовыгодное сотрудничество,когда оба могут друг другу что-то давать как обмен энергиями,то это здорово,это то,что надо.Но как только обмен прекращается,то и отношения продолжать нет смысла.От уничтожения другого легче всё-равно не станет.А что касается получения желаемого,то это всегда,иначе даже не представляю.Разве что если кого-то сильно уважаю(таких,правда,крайне мало-одной руки хватит на пересчет),тогда не добиваюсь,а предоставляю созданию свободу выбора.Хотя научился и отдавать что-то,если есть возможность получить больше.Сейчас вот живу с таким же "дырявым"созданием,которое,вроде как,дракон.Вот там,как появилась отдача-так сразу всё попёрло в творчество,причем за что ни берётся-всё получается,такая вот трансформация получаемого внимания(а уж получать это внимание пытается всеми возможными и невозможными способами,но теперь,правда,уже с отдачей).Но раньше тоже были попытки пользоваться другими,но только не особо успешно,ибо сначала отдавалось,а уж обратно когда возвращалось,то в куда меньших количествах.

[Чеширко]

DarkLordEsti, как-то не думала, но у меня вот только 2 года назад кончились отношения, в которые гарпия кидается из-под родительского крыла и были они жуткие, н-дааа.
Я пока нарыла другое:
1. Есть часть меня, которая хочет быть в безопасных, взаимно любящих отношениях, где партнер со своей стороны прилагает усилия, чтобы отношения сохранять и держать их безопасными, надежными и нетоксичными.

2. Есть часть меня, которая хочет победить в схватке с жабенышами в условиях ретравматизации, чтобы вернуть себе чувство контроля над своей жизнью. И воткнуть свой флаг на вершине эвереста. Или какому-нибудь жабенышу в задницу, заодно.

Проблема в том, что им надо совершенно разных партнеров и разные обстоятельства, и нельзя какой-то из них отказать в том, что ей надо. Если отдать приоритет первой, то вторая до конца жизни будет партизанить. Если отдать предпочтение второй, мы все вместе, наверное, или умрем, или сядем в тюрьму за убийство.
(с.) авторства не моего, но очень точно

[Некто крылатый]

то есть сторонняя любовь стала не более чем приятным бонусом?

Чеширко, прочла ваше определение любви в заглавном посте и призадумалась. Ибо такое определение любви не подпадает под мое ощущение совершенно.

В основе любви (говорю за себя) лежит понимание. Или хотя бы стремление понимать и осознание необходимости в этом. Если понимание есть хоть отчасти (в него входит и осознание того, что у другой нелюди есть потребности, и хотя бы примерное представление о них), то любовь становится... возможна. (Я не про романтические чувства, про любовь существа к существу скорее, которая не имеет особой "дружеской", "романтической", "братской" и прочей окраски).
Еще плюшка, которая может прилагаться к пониманию, чтобы получилась любовь - это восхищение. Хотя это вовсе не обязательно.

Для меня жажда любви - это жажда именно любить, восхищаться, общаться. Но при этом, при наличии понимания с другой стороны, без которого любовь (моя) не жизнеспособна, и без поддержки я не останусь, когда мне плохо. Выкладывать весь свой ресурс передо мной никто не станет, а я не попрошу. Зачем просить другого таскать меня на плече, если мне хватит схватиться за руку, чтобы встать?) или это у меня серьезных кризисов не было пока...
И это знание тоже существует где-то в подкорке.

Возможно, это система "своих" как раз. Не различишь часто, влюблена я в человека, друг он мне лучший или не лучший, восхищение это или еще что... У меня в принципе с различием разных эмоций напряг (болевая ЧЭ и 3Э обязывают). Но мне так комфортно.

[Чеширко]

~Акварельная~, я говорю о такой форме любви, потому что у меня дыра на месте родительской, остальную я выворачивалась добирала, то есть как раз на месте той, где я маленький беспомощный комочек, который, по идеи, должен быть на первом месте и мама должна подходить по первому требованию. И позже, где я просто ребенок и мне дают большой кусок ресурса просто так, несут за меня ответственность и решают мои проблемы.
Партнерство — совершенно отдельная тема, черная дыра не о том.

[Тевмесская лисица]

насчет любви родительской... мне в детстве-юности отчаянно не хватало понимания, или даже скорее одобрения. было что-то типа "мама, я хочу рисовать! - покажи рисунок. ужасно! боже! дай исправлю! вот так красиво, а ты лучше пой, чем рисуй. - ок, займусь пением. - спой. боже! ужасно! у тебя нет слуха! никакого пения, тебе нужно пойти в актерский кружок!" в общем, впоследствии я долго боролась со своим дичайшим агром на любое неодобрение. если что-то у меня получалось плохо, и мне об этом говорили, мне было легче порвать всякие контакты со свидетелем своего позора и бросить занятие этой фигней, чем пытаться сделать все хорошо. так вот я сменила три вуза, два города, людей - кучу. сейчас стараюсь просто ограничить свои отношения с людьми так, чтобы их комментарии просто были не так важны. это помогает не бросать все начатое на полпути.
а тему любви и секса. у меня как ни странно весь секс связан с отцом. я в детстве ну очень некрасивой девочкой была, толстая, зажатая, спина колесом, очки, и все прочие атрибуты. и вот он как-то подвел меня к зеркалу, задрал футболку, сказал - типа посмотри на себя, ни у одного мужика на тебя не встанет.
мужчин у меня было много, больше 50ти на данный момент - и почти каждый раз, затаскивая кого-то в постель, вспоминаю - папа, ты неправ был.
вот такая вот жажда одобрения.
я вампир.

[Una Sheffield]

У нас тут блок стоит: терпеть не можем асимметричные отношения, жертвенность и моральные долги. Возможно - у нас лично, а может, и у всех ЧЕ... Поэтому мы кого-то "жрать" считаем нечестным и совершенно недопустимым занятием, признаём только приятельский формат отношений и отталкиваем всех, кто попытается к нам подобраться ближе.

Плюсую. Чужая любовь, о которой не просили, вызывает скорее отторжение, ибо "ты что, совсем дебил, не видишь, куда прешь?". А без какой-либо эмоциональной составляющей с моей стороны такой формат отношений не дает должного эффекта, потому что мне не нужна любовь от кого попало, мне нужна любовь от тех, от кого я хочу, чтобы они меня любили.