Как убиться об Гарпию?

[tipologija-kl]

На самом деле, убиться об гарпию довольно сложно, зато интересно и эффектно. Пикирующая на вас Гарпия в праведном гневе - зрелище, достойное того, чтобы его вместо взрывающегося вертолета ставили в любой трейлер.
Правда, если вы не Росомаха и не обладаете талантом возрождаться из рассеяного по квадратному километру фарша - передать потомка эти кадры будет некому...
Итак, способы убиения себя (написано по результатам наблюдений за собой, типированной в ЭмоГарпию - на этот тип я больше всего похожа, за матерью и близкой родственницей, ярчайшими РацГарпиями, просто бери кисть и рисуй.):
1. Для того, чтобы Гарпия кинулась на вас в атаку, желательно ее раскачать. Образно говоря, отберите у нее карту и подвесьте в воздухе вверх ногами. Тогда шансы на то, что на вас бросятся, возрастут многократно.
1.1. Лучший способ расшатать Гарпию - это кинуться на ее Правила (см. выше). Первый и лучший способ - не дайте ей эти правила исполнить. Простой пример - если наша птица считает, что НАДО с утра умываться и приходить на работу\учебу вовремя - отключите будильник. Или переставьте его так, чтобы проспали оба. Потом выдерните подопытного из постели и вытолкайте на улицу, не дав даже свернуть в сторону ванной и сопровождая заполошными воплями" Проспали! Ужас! Опаздываем! Кошмар!"
1.2. Желательно в этом случае еще заставить Правила противоречить друг другу - либо она успевает вовремя, либо идет умываться. Добродушия это пернатой не добавляет совершенно.
1.3. Можно еще покритиковать Правила - да кто же умывается с утра, чистоплюйка эдакая! Но об этом дальше.
2. Гарпия зла, расшатана и неумыта. Продолжаем атаку. Первое и самое важное - издавайте шум! Хлюпайте чаем, чавкайте, барабаньте пальцами по столу. На Гарпий это действует примерно как обычного человека - работа бензопилы в детском саду под самую ужасную из новинок попсы этого лета. Можно еще часа два трепаться по телефону, особенно если вы женщина. Обсудите новые туфли Маши, новую машину Ирины Степановны, кремлевскую диету, расскажите про свою недавнюю операцию - и побольше физиологии, Гарпии впечатлительны.
3. Если пернатая усилием воли заставила себя не обращать на вас внимания - пристаньте к ней! Выдерните ее из дела, в которое Гарпия ушла с головой, по симинутной но разумеется, крайне важной надобности.
3.1. Вы еще не все рассказали по телефону? Так присядьте ей на уши. Конечно, монтируя в трех метрах над землей вывеску, зубря теоремы о параллельных прямых в пространстве или пытаясь разобраться в хитросплетениях налогового кодекса, гарпия будет просто счастлива послушать про вашу вечеринку на хате у Васька, второй раз про операцию, про то, что вашу сестру вызвали в школу и прочая, прочая, прочая...
3.1.1. Важно - при разговоре крутите в руках что-нибудь - ручку, карандаш, ластик. Желательно - блестящее, разноцветное и издающее звуки. Еще хорошо постоянно дергать пернатую - ты меня слышишь? Слушаешь? А сейчас? - и сопровождать это дерганьем за руки и другие близлежащие части тела.
3.2. Посылайте Гарпию по множеству мелких и неважных поручений. Если для этого ей надо слезть со стремянки, сохранить документ и вынырнуть из дебрей геометрии - это прекрасно! Если вы можете сделать это сами, протянув руку или пройдя в соседнюю комнату - вообще замечательно!
4. Итак, Гарпия отгородилась от вас наушниками и тремя рядами колючей проволоки? У вас еще есть шанс. Нарушайте Правила! Помните, их выполнение физически необходимо для Гарпии, так что - вперед! Если несчастная летунья уверена, что на обед надо есть суп - пичкайте ее фаст-фудом. Если она требует, чтобы на столе книги лежали справа. а тетради слева - свалите все в одну кучу и перемешайте хорошенечко. Потом пойдите и сделайте то же самое с ее столом, не забывая критиковать. Назовите ее занудой, крючкотвором и синим чулком.
5. Что? Вы еще живы и не собираете внутренности с ближайшей елки? Надо же, какая терпеливая Гарпия вам попалась! Кстати. спросите у нее репцепт успокоительного, просто так. Тогда предлагаю вам несколько способов, которые сработают почти со стопроцентной вероятностью. Не смогите.
5.1. Возьмите на пару с Гарпией сложный проект и пропадите в туман. Не отвечайте на звонки и сообщения, не присылайте никаких кусков, скринов и отчетов. В ночь перед сдачей, когда Гарпия не то что на стенку полезет - будет бегать по потолку и выгрызать куски побелки - появитесь, виновато шаркните ножкой и скажите, что не успели. Принесите крохотный кусочек - меньше пятой части от необходимого- и покайтесь. Не забудьте перед этим написать завещание.
5.2. Пообещайте что-нибудь Гарпии и нарушьте свое обещание по желанию левой пятки. Например, посулите ей премию за то, что она вытащит на себе весь проект, рассчитанный на пять человек - а Гарпии могут, птицы они тягловые - или билеты на концерт любимого певца, если она таки сдаст эту проклятую стереометрию. Когда проект будет дописан, а экзамен сдан - скажите, что передумали и нашли лучшее решение. После чего с торжественным видом вручите ей распечатанную на принтере благодарность и билеты на спектакль "Теремок" от ближайшего кружка самодеятельности. Если птичка только скуксится, а не оторвет вам голову сразу - обидьтесь и обвините ее в неблагодарности.
5. Вляпайтесь и утащите с собой Гарпию. Потеряйте важные документы, прогуляйте собрание, про... потратьте отложенные на выплату кредита на полгода вперед деньги.... в общем, сделайте все, чтобы выкручиваться пришлось пернатой. При этом лгите до последнего, пока вскрывшийся звездец не вырастет до размеров горы Эверест. Когда все станет явным, не очень натурально покайтесь и шаркните ножкой. Да, про завещание вы помните?

Следуя этому списку, вы гарантированно получите на свою голову Нагасаки.. нет, не в миниатюре, скорее концентрированную. И знаете - я не удивлюсь, если, когда первый шок у окружающих при виде Гарпии, сидящей на ваших останках и облизывающей когти, пройдет, ее оправдают. Потому что убийство было совершенно в состоянии аффекта
З.Ы. Тега "юмор", увы, не нашла(