[tipologija-kl]

Я бы попросила помочь с типированием меня. Важный момент. Я воспринимаю типологию не как вундервафлю и не как развлечение. Я ее воспринимаю, как штуку, которая лежит очень близко к психотерапии, и помогает разложить по полочкам тараканов. И делать с ними чото.
Вот у меня есть энное кол-во тараканов, и я думаю с ними делать чото. И надеюсь, что мне помогут.
Да, у меня были ранее предположения по поводу типа. Не складывается кое-что. И по поводу еще одного типа предположения есть тоже. Я пока не буду говорить, ок? Чтобы не сбивать чистоту восприятия.
Единственное, что практически гарантированно - Бестия. Это да.
Да, я уже пыталась типироваться. Сильно помешало то, что я изначально спросила: "а не зверь ли я ушастый?", дискуссия свелась к тому, зверь или нет. С тех пор мое представление о себе - соответственно, адекватность описания - сильно поменялось, да и я поменялась, выйдя из состояния глубокой депрессии, где на тот момент жила.


Итак, детство.
Мать можно описать как перфекциониста с эмоциональными порывами. Скорее всего гарпия, либо эмо, либо заботливая. Очень меня любила, очень требовала хорошо учиться. Я, скажем так, будучи достаточно способным ребенком, училась. Мне это проблем не доставляло в плане мозгов, но вот в начальных классах местами был аццкий адъ в плане аккуратности - не давалась мне, например, способность писать без помарок. Получала и четверки, и тройки. Меня и по лицу тетрадями били, и все бывало, в общем. После младшей школы, когда меньше аккуратности, больше соображалки, стала круглой отличницей, олимпиадницей, надеждой школы и немного отстраненным ребенком. Нет, в плане общения с одноклассниками у меня было все очень комфортно в 1 - 3 классе, несмотря на то, что я половину этого времени училась заочно из-за болячек (бронхиты, желчный, желудок). 5 - 6 класс у меня были достаточно уютными. Скажем так, активисткой никогда не была, всегда - немножко вне социума, но симпатична большинству представителей референтной группы. Эта фишка у меня сохранилась до сих пор.

В 7 классе я перешла в технический лицей, где дети были неглупые, но ввиду платности лицея - несколько другой социальной прослойки (у меня семья всегда была бедной, но на детях и на учебе не экономили). И вот там я стала абсолютно асоциальным типом - надо мной откровенно смеялись. Все как-то были более взрослые, живущие совсем другими интересами, и моя детскость и открытость (а точнее, полное незнание и неприятие реальной жизни с ее законами общения) вызывали насмешки. Закрываться у меня тогда не получалось. Я "скукожилась и отползла", сведя контакт с одноклассниками до минимума. При этом у нас была прекрасная тусовка во главе с учительницей химии - она и такие же энтузиасты. Мы ездили на олимпиады, на конференции, пили чай на большой перемене в подсобке... ах, черт, это было прекрасно! Нет, мы не дружили в стандартном понимании - просто больше я ни с кем не общалась, кроме литстудии. Ага, две тусовки - и обе с профдеформацией. То есть, общение только по делу, но это приятное общение по любимому делу.

Но, впрочем, вернемся к детству, а то я так на школу перескочила бодрячком, ага. Отец. Я его всегда очень любила и до сих пор люблю. Если мать меня начала воспринимать как личность уже лет в восемнадцать, после слез, скандалов и истерик с ее стороны, и отстаивания собственных границ вплоть до перехода в агрессию с моей, то отец существенно уважительнее меня воспринимал. С ним можно было аргументированно дискутировать, например, о политике. У него была логика, он мог меня переубедить. У матери логики нет и не было, только "я так считаю, моя мать так считала, и бабушка так считала". Я не шучу, это цитата.
Правда, отец всегда оставался при своем. Если я пыталась его убедить в том, что он неправ, он отвечал: "Нет, неправа ты" и прекращал дискуссию. У меня это зачастую вызывало чуть не истерику.
И еще он очень вспыльчив, ОЧЕНЬ. То есть, по морде я получала регулярно. Нет, не бил. А пощечина в воспитательных целях - это практиковалось. В детстве ремнем по попе тож случалось.

Здоровье.
Ни одной целой системы органов, увы. Порушенная гормоналка, все никак не дойду нормально обследоваться, вроде бы избыток мужского гормона, но при этом крайне слабо выражено то, что обычно бывает - нет излишнего веса, усиков и оволосения. В общем, хз, но, судя по всему, детишки мне не грозят. Это к лучшему, я абсолютно убежденная чайлдфри. Панкреатит (но здесь все предсказуемо - работала в месте с аццким режимом, каждое утро начиналось с банки энергетика, результат на поджелудочной). Гипотония, ВСД, мерцательная аритмия.
Отношение к этому всему спокойное - типа, я контролирую, я контролирую. Я все контролирую. Это тебе с температурой нельзя на работу, а мне можно. Например, с острым панкреатитом - температура за 38, постоянная жажда, тошнота, боль - поехала на концерт к подруге в другой город. Мне очень хотелось поехать, к тому же, я никогда не была у нее на концерте, плюс я не знала, когда еще смогу в ближайшее время выбраться в родной город. На жаропонижающем как-то выехала, в общем. В больницу попала через два дня, но съездила же. (На самом деле, мне на тот момент только-только поставили диагноз, и я еще не знала, страшно ли это).
Вот здесь - описание моих довольно типичных выходных, осторожно, обсценная лексика. Тут про отношение к здоровью расписано вообще отлично. lemert.livejournal.com/66667.html?style=mine#cu... (Да, у меня два журнала).
И, в целом, да, стандартное правило: если мне что-то нужно сделать, а я не могу этого сделать из-за болезни, то я могу это сделать. Как - неважно. (Поэтому меня временами бесит муж-оборотень, у которого это не работает. Ну как, думаю я, отчаянно мечась по квартире, ну я же могу, почему он отпрашивается, аааа!).

Работа
Я, как говорилось, с детства знала, что хочу хорошую работу с хорошей зарплатой, родители уськали. Правда, у нас с родителями оказалось разное понимание хорошей работы. Для них это - стабильность и надежность, для меня - уровень доходов, который покрывает мои неслабые, в общем, потребности, плюс интересность.
Да, я закончила химфак. Диплом бакалавра красный, магистра - синий, потому что я невовремя сильно и тяжело влюбилась, и забила на учебу. окончив вуз, думала поступать в аспирантуру, как и хотели родители.
Не поступила, а в процессе поиска подработки поняла, что нравится мне не химия, а журналистика. Через два месяца меня взяли в одно онлайн-издание, и понеслось. Теперь работаю журналистом. Нравится, постоянно стараюсь расширять уровень умений, имею несколько подработок. График гибкий - в условиях жесткой необходимости вставать по часам дохну. Аритмик я, не умею придерживаться графика.
Работа - одно из самого важного в жизни. Сейчас, пожалуй, стоит наравне с творческой реализацией на первом месте. Потом идет семья-любовь. Скорее всего, это следствие травмы, я не исключаю - раньше любовь все-таки была главнее.

Личные отношения.
Стандартный сценарий моих отношений с мужчинами. Я ищу такого, "чтобы был умней и сильней меня". Обычно это почему-то достаточно поломанные люди, к слову, и странные. Среди них классические состоявшиеся мужчины надолго не задерживались - парочка была, но в варианте одноразового секса, тк меня не вдохновили. Искры не возникло. Но вот, умней и сильней. И при этом поломанные. Проблема номер раз.

Находя, я влюбляюсь. То ли всегда в ответ - то есть, сначала подсознательно замечаю знаки внимания, и реагирую. То ли я такой невообразимо обаятельный зверь, что все, на кого я глаз кладу, ответку дают. Хз. Но невзаимных любовей со мной не случается. После начала отношений я "втягиваю" человека в себя все глубже и глубже, пробивая максимальное количество его защиты, удивляя, выдавая все такое, чего у него никогда не было - в общем, на начальном этапе отношений я девушка-феерия, человек в меня влюбляется все больше и больше, а потом он начинает мне полностью доверять, и вот тут я превращаюсь в садиста.

Потому что отношения развиваются по двум сценариям.
Либо я разочаровываюсь в человеке, потому что он оказывается слабее меня (сценарий А)
Либо я не могу додавить человека, а ситуация, в которой я есть, для меня дискомфортна (живет в другом городе, женат) (сценарий Б).

Сценарий А: я вроде как и сохраняю нежные чувства, но параллельно начинаю полусознательно человека презирать и бить его по больным местам, там, где он не справляется, получая от этого удовольствие.

Сценарий Б: я объясняю человеку, как мне плохо. Видя, что он из-за этого страдает, я получаю удовольствие.

Ремарка. Это выглядит жутенько. Я знаю. Мне понадобилось приличное время, чтобы это все отсечь и понять. Я сейчас, собственно, и хочу данный баг исправить. Не кидаемся камнями, ок? Лучше помогите.

Уточнение. С мужем у меня получилось немного не так - все было хорошо. Потом я начала понимать, что он меня слабее, но старалась себя контролировать и сдерживать, потому что любовь искренняя, вера в то, что это навсегда. А потом получилась ситуация, после которой у меня пошатнулась вера в него.

У меня был крайне тяжелый период в 2009 - 2010 году. Тогда я встречалась с человеком, которого любила страшной, тяжелой зависимостью, который был женат, и которого я временами ненавидела, но не могла отступиться - надо было продавить, настоять на своем; иногда я думала - так, ну пусть он уже бросит жену, а там посмотрим, надо оно мне вообще или нет. Меня били в больные места, я била в больные места, отрубилась даже гордость, в какой-то момент она ненадолго включилась, и я разорвала эти отношения.
После этого я полгода сидела и не могла себя заставить что-то делать. Тогда начала пить - ежедневно, сначала понемногу, и подсела на онлайновую стрелялку в Танки. Вообще до этого почти не пила и не гамала. Ах да, еще я встречалась параллельно с молодым человеком, офигенным, умным и хорошим, но для меня он был в фоновом режиме - любовь-любовь же. А еще он был слабее меня, явно и заведомо - ну черт возьми, как можно признаваться в любви чуть на первом свидании, даже если это правда?!

Переехала я к этому молодому человеку, настаивавшему на семье и детях, в столицу нашей родины, как раз окончив универ, и тут он задолбался ревновать к большой любви и через два дня после того, как я перевезла вещи, предложил мне уходить. Вернее, поставил меня перед фактом того, что он съезжает, квартира проплачена на две недели вперед, и ебитесь, как хотите. А я как раз в аспирантуру думала поступать. Эпик? Эпик.

Возвращаться меня не пустила гордость, в аспирантуру я не поступила, и два месяца вписок у друзей, одноразовых мужчин, непостоянных подработок, а потом внезапно будущий муж, дешевая квартира и постоянная работа. Счастье.
А через год он остался без работы и три месяца не мог найти новую. А еще продолжил пить. И я в какой-то момент, когда он на меня обиделся по пьяни, решил среди ночи в неблагополучном районе уйти без телефона и ключей во тьму, просто сломалась. Поняла, что надеяться я теперь могу только на себя. И сейчас это есть моей третьей проблемой - как починить отношения?

Личные границы и "я".
Я очень толерантна к чужим мнениям. То есть, мои знакомые могут иметь любое мнение, пока оно меня не касается. Или пока знакомые другими вещами не дали мне повода для атаки. Атака идет по всем доступным фронтам, да. А вообще - любая точка зрения примеряется на себя. Иногда даже надевается, да там и остается. Иногда снимается. Иногда просто - нет, извините, мне это не подходит, так что спорить даже не будем.
Я, кстати, в первое время дружбы или отношений, очень сильно перенимаю черточки, увлечения, точки зрения человека. Нет, не полностью теряя себя - я остаюсь собой, но цепляю много всякого нового.
А вообще, меня переубедить можно, если аргументированно. Раньше многие этим пользовались, в результате чего я нарывалась даже на откровенное хамство со стороны людеЙ, считая его просто "ну, это человек такой, вот он так высказывает мнение. И, говоря мне, что я говно, он, наверное, хотел помочь мне исправить какие-то баги в характере". Сейчас я довольно резко посылаю в таком случае.
Зависимости еще. Почти от всех своих мужчин я впадала в зависимость. И сейчас есть опасение, что это оно. Или - что это и зависимость тоже. А еще я пью. Не запойно, но где-то 0,5 - 0,75 вина за вечер. В последнюю неделю стараюсь не, но есть подозрение, что случится напряг - и не сдержусь, опять туда уйду. Такие пироги. Вообще, когда есть где-то напряг в жизни, на который я стараюсь внимания не обращать, заткнуть тряпочкой и радоваться жизни - все это получается, но зависимости вылазят на свет божий и начинают меня жрать.
Такие дела.


Фото:  январь 2012



тоже январь



и еще



и вот. Это март 2011:



Для сравнения. Весна 2010 (до депрессии):








тогда же


Если нужно видео, вот например: vk.com/videos-32062265?z=video-32062265_1623426... Тут, начиная со второй минуты, я выступаю на сцене, читая стишочков.
ТОже чтение стишочков, покороче по времени, получше по качеству, тут: vk.com/videos-32062265?z=video-32062265_1624321...